karhula (karhula) wrote,
karhula
karhula

Сила жж

Оригинал взят у sparnins в Сила жж
Оригинал взят у wonna_be в Сила жж
ЖЖ - как блога, дневника. Нашла одну свою личную запись. Как же это волшебно, так по-настоящему и осязаемо. Я - пять лет назад о_0
Надо писать больше для себя! Можете почитать под катом, если интересно :)

"Точка кипения? Нет, не настала, хотя они у меня бывают довольно часто. Просто было грустное состояние с порицанием себя. А все потому, что не умею достигать целей. Не умею громко сказанно, скорее не хочу. Ведь научиться то можно практически всему до определенной стадии. А раз не достигаю поставленных самой себе же целей, значит ленюсь, значит это не цели, а мечты.

Пустые мечтания, не подкрепленный действием. И кажется что это огого как сложно. Ходить с прямой спиной. Ведь всю жизнь ее не держала, никак не укрепляла, сидела криво. Когда-то еще можно было выпрямиться без особого труда, но сейчас это уже просто невозможно. Тем более учитывая сидячую работу и малоподвижный образ жизни.

Мама всегда делала замечания по поводу осанки, но мы же подростки, мы же умнее всех и можем всё. Я отмахивалась от мамы и считала что когда захочу, буду ходить с прямой спиной. А время шло, и теперь, чтобы хоть как-то уменьшить боли и весь тот дискомфорт что уже наработан с годами необходимо приложить немалые усилия и в первую очередь над собой. Над своей ленью и зашоренностью. Привнести дисбаланс в привычную среду для своего мирка. Я это точно знаю, "сам сто раз бросал".

Да, я давно знаю о том что надо, о своих недостатках и работала над ними не однократно. И каждый раз, при наступлении момента легкой эйфории от отличных результатов, которые доставались тяжелыми трудами, из-за окрыленности, радости и азарта, всё спускалось в унитаз. Всё, что было очень тяжело добыто, казалось легко полученным. И снова старуха у разбитого корыта. Я знаю, мне жизненно необходимо посмотреть сказку про золотую рыбку. В ней столько мыслей, такой мощьный посыл в мой окаменелый мозг. Ведь дело там не только в наглости и жадности, дело во всем. В каждом слове, действии и результате.

Как мало я себя слушаю. Вроде бы вот вот, начну становиться лучше, и всё равно всё возвращается на свои привычные, противные мне, места. И каждый раз - как первый. "Хорошая лошадь на одном месте два раза не спотыкается" - любимая фраза отца. Слышала её очень часто с раннего детства. И никогда не считала что это как-то меня касается, умнее всех же. Потому как я же особенная, не такая как все. За одно лето в школе, после шестого класса выросла где-то на 10 см. И стала ужасно неуклюжей. Мне постоянно указывали родители на мою неуклюжесть, мама говорила быть аккуратнее. Но как тут быть, когда ты не успеваешь почувствовать свои габориты тела и постоянно растешь. А потом неуклюжесть вошла в привычку. И вот я здоровая лошадь (жирафа?) 27-ми лет и тут то до меня дошло. Я увидела других людей. Я не отличаюсь от многих какой-то особой неуклюжестью или еще чем-то. Более того, очень часто другие более неуклюжи. Мне всю жизнь вдалбливали что я неуклюжая, не способная ни к чему недоросль. И я это хавала. ВСЮ ЖИЗНЬ.

Сейчас глядя на что-то, тут же, моментально, мысль в голове что "я так не смогу", что это не про меня. Но иногда наступают отдельные инсайды в моих действиях, глядя потом на рузельтат своей деятельности, мне кажется что это не я сделала. НЕ Я! Что я так не могу.

Ругать и жалеть себя могу бесконечно. Что за никчёмное индульгирование. Или кчёмное?
Постоянно в ежедневнике, и на разных отдельных листочках записываю что хочу и что, как мне кажется, мне надо. Это касается как вещей, так и каких-то знаний и умений. И конечно же различные установки и детальные рекомендации к действию. И это не просто слова на бумаге. Они мне реально помогали и могут помочь в дальнейшем. Это написанные слова перед глазами, которые воспринимаются не просто как звук.

Я вижу себя не такой какая я есть. Хотя я знаю себя хорошо. Но из-за постоянных мечтаний я вижу себя другой и думаю о себе, как о другом человеке. Даже в зеркале не вижу реального отображения. И как же больно видеть себя, себя такую ,какая я есть. Я вижу себя настоящую на фотографиях, сделанных разными людьми. Я вижу себя в критике окружающих. Вижу себя иногда "со стороны". Такое чувство что действительно наблюдаю со стороны.

Буду я такой же потом или нет, буду ли меняться я не знаю, что может повлиять на меня? И надо оно вообще или нет? Для чего меняться? Зачем развиваться? Будет настроение что-то делать/менять - значит надо делать/менять. А может просто буду радоваться жизни и нифига не делать. А потом поедать себя во время очередной депрессии. Человек настроения и всё этим сказано.

Сегодня 15 января 2010 года. Мне 27 лет.."


Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments